日記書く。宣言しないと書けない。エイヤッという心持ちが必要。
毎日鬱でヤバい。原因はいろいろ思い当たるしそれらを考えると毎日鬱でも不思議ではない。それはそれとして来る日も来る日も鬱だとやばいわねと思う。やばいわね以前に苦しい。日々がただ過ぎゆくことが・時間の経過そのものが苦しみに感じる。経験上ここまで行くと本格的にやばくなる。
いい加減心療内科に行くか🔁新規の心療内科探すのマジでダル、のループで硬直してる。以前近所の心療内科をGoogleマップで探したらクチコミに、明らかに医療犯罪の被害者からのクチコミがあって、しかもそれが1件じゃなくて別のアカウントから複数件あり、サスペンスやんと思った。ウケます。
都会の心療内科って相対的に受診人数多いから薬出して終了、みたいな回転率重視っぽくて嫌なんだよな。主語デカ偏見かも。じゃあ今更じっくりカウンセリングしてほしいかと言われると別に……ですが。心療内科に限らず都会の病院って回転率重視っぽくないですか？ わたしが田舎者だからそう感じるのか。そういうので余計病院通ったところで何かが良くなるのかよと思うし、どんどん億劫になっていく。まあ行かないよりは行った方がいいんでしょうね。「いい」って何が？ 誰にとって？
こういうこと考えてるとすぐ苦しい〜〜死にます、と思う。でも現状の自分ってかなり生かされてるから死なないんだろうな。生かされてるだけで生きてない。
前は生かされるくらいなら死ぬと思ってたしいつでも死ねたからそれでよかったけど、今はそういうスタンスではやっていけないし、そういうスタンスではやっていけなくなってから諸々のバランスを崩してる。
ずっと同じ話をしている。ここから抜け出せないので。
なんか結局自分が家出したのも、あのまま実家にいたら自分が母親を殺すと思ったからで、自分が耐えられなくて自分のために出ていったっていうのもあったけど、いちばん大きいところとしてはお母さんのために家出したっていうのがあって〜〜 お母さんはわたしがいない方が幸せになるんだろうなと思って〜〜 そうやって親のために自分を殺す選択ばっかしてきた子どもがさ〜〜 と、思うけど まあ 今更この辺混ぜっ返したところで自分以外この話に相槌打つやついねえしな。家出した時点で「今更」なんだよな。その決定をして実行をした時点で。
ディズニーランド行く計画でグループLINEがずっと動いてる。どのタイミングで「小学生のとき実は家族でディズニー行ったことあったんだけど秘密主義の母親に口封じされてたから誰にも言ってなかった」のエピソードトークするか迷ってる。別に墓場まで持っていくほどの秘密ではないのでサラッと話しちゃいたいんだけど、この話をしたところで、何？、とも思う。
日々の希望が『出禁のモグラ』しかないので毎日暇さえあれば百暗のこと考えてる。日々の希望が6期鬼太郎しかなかったときと一緒だ。
江口夏実画業十五周年記念原画展にも行けた。物販はほとんど売り切れてた。原画展とか美術館とかってどう楽しめばいいのかあまり正解が分かってない。江口夏実先生の絵を見られたのはよかったな。アナログ原稿派なのは知っていたけど、描き込み量がすごいからデカいサイズで描いてるのかと思ったら普通に漫画原稿のサイズで、そんな……と思った。あと字が綺麗だった。
アーーーー。生かされてる状態を、受け容れるしか、ない。生かされてることを肯定されずに育った子どもってこうなるんですねえ。おげーー、げろげろげろげろ（文字上の嘔吐）。
